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殇逝（第1页）

生日那天之後，我把自己锁在房间里整整一个星期，将所有的安慰同情都挡在门外。自从爷爷奶奶外公外婆这些亲属们来到家中以後，从门外传来的哭泣声便没有中断过。他们也时不时的来敲我的房门，小心翼翼的对著门说话，劝解我吃点东西。回应他们的自然是一阵沈寂。

我能想象他们在门外的样子，悲痛并且怜悯。甚至连他们因我的沈默而叹息的样子我都可以想象得到。但是这些，有跟我有什麽关系呢？

痛，有我痛得狠麽？他们失去了儿子女儿，兄弟姐妹，而我也失去了我的父母。但最为不同的是，他们没有那份因负罪感而产生的痛苦。

在清清楚楚的认识到老爸老妈因我而死的时候，我觉得没有陷入疯狂也没有歇斯底里的痛哭一场的我简直就是个奇迹。这也许也是冷血的一种表现？

是的，我没有在哭泣了。除了生日那天亲眼看到亲耳听到父母死讯的时候，在莫延面前的时候，我流泪过，自我把自己锁在房间以来，就再也没流过一滴泪。只是一只依在窗边坐著，努力将身体缩成一团，偶尔埋著头，偶尔目光没有焦距地望著窗外，对其他所有事物都不闻不问，仿佛这样就可以让这个世界将自己遗忘，当做自己已经不存在了。

霁云是这段时间唯一可以见到我的“人”，因为他本就住在我房间的外间。有时夜里他会醒来从我房间里的小冰箱里拿血袋进食，然後坐在一边默默的不说话，好似在陪伴我一般。

想起老爸说的，关於他的事。老爸所表达的意思，是霁云会照顾我吗？因此他就能够心安理得的追著老妈的脚步离开？

怎麽可能，怎麽……可以……

我自嘲般扯了扯嘴角，转头循著霁云坐著的地方望去，多日来目光首次有了焦距。深秋的夜里已经冷得有些刺骨，我紧了紧衣服，起身向著他走去。然後，毫无顾忌地，拉起他随意搭在腿上的手臂，侧身坐到他的腿上，用他的手臂圈著我，缩进那冰冷的怀中。感觉他的视线在我的脸上有短暂的停留，一句话也没说，放任着我，没有表现出一丝一毫的不愿。

这个怀抱，没有温度，在这冰冷的夜里显得更加寒冷；没有心脏跳动的声音，没有因呼吸而略微欺负的胸膛，却是在这夜里，我唯一能够找到，可以短暂停留的避风港。在他怀中，只希望这个怀抱再冷一点，再寒一点，如此便可以冻结我所有的感觉，将这心殇也一并冻结。

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