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对不起我爱你（第1页）

10月25日星期二

第37天。

自失明以后，小影终于开始了全面的发作。

在我看来，每天的生活对他来说，都象在受刑。

每次一发作，他就会浑身颤抖，脸色惨白，豆大的汗珠顺着脸颊淌下来，衣服也因为冷汗而湿了一片。

为了不让自己叫出声，他总是咬紧嘴唇死忍。玩偶是没有血的，但是，从他那永远破碎的双唇上，我完全可以想知他的痛苦程度。

有时，当咬嘴唇也不能让他忍住痛苦时，他就会咬住别的东西，比如被子。我总是求他，痛就要叫出声来，可他就是不愿，他只想在我面前表现得坚强。

我真恨这个病毒！为什么，它要这么折磨小影啊！

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11月3日星期四

第45天。

前天，小影痛到最后昏了过去。我送他去了玩偶中心注射强效针。

昨天，他又痛昏了过去。我又把他送去了。

今天，又是同样的情况。已经持续了三天了！

看着工作人员给他注射针剂，我不禁开始怀疑起这整个的意义来。

既然小影最后总会离开我，为什么我仍然坚持，要让他这么痛苦地活着呢？

我仔细思考着，虽然小影现在这样痛苦，但每当我感受到他就在我身边时，我总会私下里感到欣慰，因为我觉得，他还是完全属于我的。

猛然间，我领悟到，这个，就是我不愿放手的原因！一切，全是出于我的私心，我的只顾自己不顾小影感受的私心！

我感到自己实在很罪恶。

难道，我就忍心为了自己的一己之利，眼睁睁的看着小影继续这样痛苦下去吗？

我不知道……

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11月7日星期一

第49天。

今天送小影去玩偶中心时，那专家向我推荐了点东西。

他说，虽然现今世上没有能减轻小影痛苦的办法，但是有一种办法，是可以彻底消除他的痛苦的。

那就是，安乐死。

我当时听见这个词时，我就开始发抖。

现在当我写下这三个字时，我又开始发抖了。

就算是能不再让他受罪，可是为什么，为什么要用这样的办法呢？

不！我不要这样！

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11月11日星期五

第53天。

今天，我去向专家买了那药，那喝了就能渐渐睡着，在睡梦中无痛苦的死去的药。

这是我这几天，看着小影那已经被折磨的不成人样的脸，下定的决心。

已经五十多天了，按照专家的推算，小影的最后发作也近了。

想到那最后发作，我就头皮发麻，那么可怕的事，决不能让小影遇到。

所以我觉得，还是让小影在最后发作前，先离开人世为好。

安乐死，从某种意义上，也不是那么残忍的。

我不能只想着自己！

我不会打推堂鼓的！

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11月13日星期日

第55天。

就是今天了！

小影，我爱你！

但是，为了不让你再活受罪，我只能下手了。

我知道，你不会怪我的。

可是，我希望你不要原谅我。因为，连我都没法原谅我自己！

小影，你就在我怀里喝了药后，好好的睡着吧……

我会一直抱着你，看着你离开的。

小影…………

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