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20050503 我承认我不懂什么是爱情（第1页）

20050503我承认我不懂什么是爱情

说实话，我承认我不懂什么是爱情

活到现在，大部分朋友都找好男朋友了，甜蜜的管自己甜蜜去了，结婚的管自己计划去了，就算失恋的也在一段段的"爱情"中游走。

我不想自怨自哀，我也不是来抱怨的。我只不过非常遗憾的说，我至今为止没有爱过任何人，除了我自己。我是否应该去尝试去“爱”一个人？

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说实话，我是个超级强调自我，超级有个性，有个性到变态的女生。

我的“情史”只不过是第一次想要试着去喜欢一个人的时候被某人泼了一头冷水（其实好像也没这么惨反正也就是读书时候被大家知道了当笑话以至于这个脸皮薄的小男生从此对我恶言恶语相向）；第二次发觉追我的是个小小的金钱骗子；第三个是个超级没上进心而且粘人的家伙。我想无论谁碰上了都会觉得让人实在提不起劲来，而且超级失望。

精力旺盛的妹妹可能会屡战屡败屡败屡战，最起码我羡慕我的好朋友可以接连不断开拓自己的爱情高速公路，直通婚礼大堂，直通幸福人生。

可是我承认我开朗下是消极，活泼内是颓废。我相信被人拒绝了就拒绝别人一次；被人骗了财（还好庆幸自己头脑冷静没被骗其他的）以后就刻薄小气点；被人粘了烦了以后就不要再找人来让自己被粘住。

既然有人屡战屡败，那我不战不败总可以吧？

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可惜还看了些可恶的电视剧，被灌输了一些理论。

比如原本就被我想到过的自由被约束。我再也不能随心所欲想干什么干什么了，我也不能拿我的超级行动力来上午决定纹身下午就已经做完，我要考虑我做某件事情是否会让他不舒服是否会让他的父母不舒服甚至以我为耻。我还要应付约会，我要应付他的朋友他的家人，我的世界就会像气球一样膨胀，气体分子会急速增多。我无法确定我会提的起精神有精力对付他们。

又比如我的格言。那个“无所谓”格言。我生来是个体，我死了也是个体，为什么中间要和一个没有血缘的家伙共同生活？他的烦恼，他的健康，他的工作，都会成为我的“有所谓”。不幸的话我还会有一个令人头大的调皮的败家子（女），他（她）的成长，他（她）的学业，他（她）的将来也是我的“有所谓”。

还比如惯例。父母会对你说，你到年纪了该找朋友该结婚了，你看某某都抱小孩了。然后就有姑姑婶婶说我来介绍吧，如果斩钉截铁sayno的话父母就害怕的说：“隔壁某某会以为你一个姑娘家有什么病或者生不了孩子”，又或者看着我自作主张只打一个耳钉就在那里吓操心我是不是同性恋虽然我只不过以为自己是bi或彩虹旗支持者。

我觉得我为了别人而活，并不是活我自己。我将不会觉得我生活有乐趣。

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我只是无法想象以我的性格我的待人我的处事方法要怎么去爱一个人。

我不会说我从此不相信爱这种可能自打嘴巴的浑蛋话，只不过我不知道应该到哪里找一个包容我稀奇古怪与众不同莫名其妙以及不会在第一次被我吓到后再也没有勇气来尝试继续受我轰炸惊吓并且认同我如果去爱一个人也不会把他看的比自己重的这么一个极品男人。

我知道我的下场很简单，要么一直一个人，要么找到那个极品，要么就是迫于社会压力40岁后找个糟老头混日子。

哈哈

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